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內容簡介
13位知名作家，陳冠學、陳玉峰、阿盛、劉克襄……
《與自然談天》用文字作嚮導，從台灣生態環境與人文自然關懷出發，寫沙地上的植物群落、小陸龜、伯勞鳥、防風林，提供我們對台灣的過去、未來的探討，反省與展望。每篇文章後編者精湛的賞析導讀，值得深入閱讀，細加品味。
【本書特色】
- 1.書中編選的文章，剛好在台灣生態環境驟變的轉轉捩點上，將台灣的生態與環境、自然與人文的關懷，用文字作為嚮導，提供我們從台灣的過去，思考台灣的未來，而我們將如何自處？作一深刻的探討與反省。
- 2.每篇文章後附編者均深入淺出的「導讀賞析」，增進讀者閱讀深度。
編者簡介
蕭蕭，台灣省彰化縣人，民國三十六年生。輔仁大學中文系畢業，國立台灣師範大學國文研究所碩士。景美女中退休教師，曾多年負責編選九歌版年度散文選。著有《悲涼》、《來時路》、《壓力變甜點》、《飛翔的姿勢》、《詩從趣味始》等四十餘種。
目錄
（代序）正宗土石亂流，來自教育失敗
陳玉峰╱台灣生態研究中心負責人
- 1台北盆地◎林文義
- 2地方誌◎張騰蛟
- 3田園之秋九月十日◎陳冠學
- 4與河對話◎吳敏顯
- 5矛盾山居◎粟耘
- 6防風林◎許達然
- 7桑樹◎吳鳴
- 8台灣櫸木的故事◎陳玉峰
- 9翠蓋留著看◎阿盛
- 10旅次札記◎劉克襄
- 11哀◎蕭蕭
- 12蝴蝶筆記◎王定國
- 13雨林嚮導◎王家祥
序
敏督利土石亂流的災難只是一時，另一股隱性亂流必也多世。
筆者在大學三年級通識開了一門生態課，期中指定一本森林與土石流相關書籍，要求撰寫心得報告，一位學生捎來「讀後感」，摘錄若干「佳」句供天下人「欣賞」。
「我的想法很簡單，森林對大地可能很重要，有調節氣候、水文等等功能，但台灣僅只小島國，那麼多森林有什麼好處，我們要不要經濟發展？對花蓮而言，不是因為砍伐森林能有如今的經濟成就？雖然自然景觀巳遭到破壞，對我而言，那根本不重要，有美麗的風景又如何，看風景肚子就會飽？」
「台灣的教育讓我把高中生物課本拿來摺飛機，界門綱目科屬種算什麼東西，還不如多背幾個英文單字，誰叫生物加權沒有英文高，那幹嘛讀生物？全台灣生物死光光又怎樣，比不上我一次期中考被當掉！台灣教育教我萬般皆下品，唯有分數高，而就算分數高也不一定能賺大錢，要賺錢還得把人格拋棄，人不為己天誅地滅……你碰過找我五百元假鈔？死不承認的人嗎？我只能拿來學校福利社用掉，我絕不會內疚，反正吃虧的不是我就好，我投書報社也不會有啥路用，報社人根本不鳥我，我只能這樣做，反正社會全是亂象，為了自己傷害別人，這是生物本能，天經地義。」
「如果森林可以換飛彈，讓中共不會動武，就算全台灣的樹砍光光我也同意，會有土石流又如何？我家不靠山，死不到我家人。台灣人的自私世界聞名，我不反駁，因為我就是這樣，我不相信沒有台灣人的自私，會讓台灣擁有今天的財富。所有的人都黑，一個人要白很難，也不可能白得起來。」
這位七年級生接著撂下當代「名句」：「台灣教育讓我變成這樣的人，我就依照這樣活下去，管他是好教育、壞教育！能讓我賺錢、賺名聲、賺權勢的就是好教育，這時代早已不需要聖人了，更不需要虛偽的假好人。我只要有名有利，就算沒人格又何妨！」
「大學教育對我來說重不重要我不知道，但我知道沒文憑就一定沒出息，因此不論如何一定得唸大學；學校教什麼不重要，重要的是要混張文憑，通識課程有什麼鳥用？我就是衝著畢業證書而來。森林算什麼，土石流死不到我家人……」
筆者捧著這份報告腦海一陣空白！
這就是台灣教育幾十年來最成功的範例，也是最徹底失敗的生命教育；我看到一個看不到自己靈魂的活死人，一個幾近完全欠缺生命感覺的「人」，然而，這不就是教育者的真挑戰，老師的真正價值之所在？
這絕非單一事件，不是一個學生「偏差」，不是系所責任而已，不只是學校、家庭、社會、國家某個層次的問題，這是一個人文世界複雜交互相關網，我看到重重連鎖大環節，也沉思自己的責任該在何層次著力。我沒當掉該生，也無譴責，只喚這學生每堂課坐到最前面，遇有任何相關於價值、生命議題，同他討論。
我想到大學卓越計畫、諾貝爾獎的國家大夢、高學費漲價潮、教育改革……；一座大學一年從一個學生賺取兩萬多塊錢不等，一個大學校長月入二十四萬元上下，不包括特支、福利、鑽法律漏洞的獎助、家中衛生紙到專車與司機、宿舍，或行政暗盤；一位教授年收入一百二十萬元以上，不包括研究計畫、外快、其他收入，他們為學生、學校、社會做了什麼？他們為這樣的學生做了什麼？我做了什麼？
我想到整個社會鋪天蓋地教人要賺錢，全面講話，「刷得越多『賺』越多」；灌注眼、耳、鼻、舌、身者，無一不是動物性最底層的感官刺激與反應；優雅、尊嚴、尊重、利他、慈悲、謙虛、寬容、自然、誠實、忠厚、單純、敬業、樸素、節約、智慧、善根、格局、遠見、骨氣、勇氣、氣質與涵養……，似乎蕩然不存，有次，美國學者Joel Mintzes與我在鐵砧山上對談，他強調：「台灣要辦好生態教育，首要步驟先引領學生了解、實踐何謂民主，台灣漏掉了民主最根本的基礎－－責任與義務……」，然而，我想到在大學所見，行政首長帶頭聚黨結私、牟利至上、狹隘排他，什麼敗德惡行無一不包，而學生從來都是無知的絕對弱勢。教改絕對不在長年來形式的朝三暮四，不在量販店的計量與排比，而教育的精髓是典範的建立與精進，不知教育部的軟體在何方？
詳細資料
- ISBN：9575745299
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 176頁 / 15 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
凌扶搖|作者 歐小宅|編輯 Pavel Yavnik|封面 ... 結婚前喊你寶貝 結婚後嫌你累贅 今天，壹心理想和你聊聊：戀愛感。 前段時間，有一條熱搜：疫情結束後你最想去做什麼？ 好多人說：離婚。 事實也如此，從3月初開始，西安、四川的婚姻登記處接連有夫妻預約離婚；廣東省婚姻登記網也顯示：從3月18日到月底離婚預約人數已經爆滿。 疫情是婚姻關係的催化劑。 本來愛的人，經歷長時間相處後，越發離不開對方，而本來有裂痕的關係，一下被撕掉所有偽裝，死於面對面的真實。 ... 在往期推文的留言裡，我經常看到這樣的問題： 為什麼結婚之後，戀愛感就無法維持了？ 感情越來越穩定，安全感直線上升，可是相對的，心動的感覺漸漸消失了。 談戀愛時他像跟屁蟲，走到哪跟到哪都擺不掉，每天能打四五小時的語音電話；結了婚倒反過來，想要多跟他交流，他卻總說沒精力，要忙自己的事。 結婚15年，無性11年，這就算了，有時候對方根本理解不了自己的意思，還要槓起來。 湊合著過吧還能離咋地？要在婚後還一直保持戀愛感，真的是太太太太難了。 到底怎麼做，才能讓愛情歸於平淡後，還能維持激情？ ... 殺死戀愛感的， 恰恰是婚姻帶來的穩定性 情侶仍然相愛，只是懶得做愛。 柴米油鹽，生兒育女，現實的壓力已經夠大了，誰還顧得上維持浪漫和驚喜呢？ 擁抱，親吻，牽手，床上運動，再美好的事情，重複做了三年，三十年，都會變成可有可無的日常事件。 《親密陷阱》里有一對情侶，約翰和碧翠斯。 剛在一起的時候，他們天天膩在房間裡，無窮無盡地聊幾個小時，做會兒愛又繼續聊到天昏地暗。 他們對彼此很熟悉，甚至精細到約翰喜歡無糖黑咖啡，碧翠斯喜歡早起喝杯水的這種小習慣。 當然，也有些臭毛病需要他倆磨合，接受，並且學會和對方的壞習慣和平共處。 ... 隨著戀愛的發展，他們還會分享自己的精神世界，無條件地信任對方，告訴他/她自己過去的經歷，創傷，未來的夢想和希望。 一開始真的甜得很，結果半年過後，他們關係就問題了，跑去看心理諮詢。 因為，他們再也沒有性生活了，一點衝動都提不起來。 諮詢師佩瑞爾說：「當兩人親密過甚、 融為一體時，阻礙慾望的不是不夠親近，而是太過親近。」 越是穩定的關係，就越沒有激情。 黃磊曾經說，「我非常反對夫妻變成親人。「 爸爸媽媽就是親人，但妻子永遠是愛人，一生都應該是情侶關係。 導演王俊說，黃磊不會去外地拍戲，而在北京拍戲的時候，也會儘量回家做飯； 孫莉懷孕的時候，黃磊和老婆一起待產、坐月子，吃吃喝喝胖了三十多斤還很快樂； 在和孫莉結婚二十周年時，他還帶著妻子女兒一起旅遊，拍了一部相愛 20 年的紀錄片。 如果把伴侶變成親人，你就會理所當然地覺得：都老夫老妻了，沒必要搞甜言蜜語、製造新鮮感這一套，才會「婚內失戀」。 很多恩愛的情侶，都是這樣慢慢走向平淡的。 ... 玩曖昧的關係，才有戀愛感 要在長期的親密關係中保持戀愛感，保持「神秘」很重要。 一項對英國2000對夫妻的研究調查顯示，在婚姻進入第三年時，很多夫妻就把彼此的付出成為理所當然，其中，49%的人已經表現出對伴侶的不滿。 離婚高發期出現了。 人們常以為結婚=一勞永逸。 屁咧。 結婚會模糊兩個人之間的界限，讓人越來越對伴侶不客氣。 以前是撒嬌請求，現在是呼來喝去；以前是床上運動，現在只會倒頭大睡，連句「我愛你」都不會再說。 因為已經在一起，所以不需要表白來確定關係；因為結婚，所以對方就是自己，不會委屈生氣。 ... 我喜歡知乎上一位答主對厭倦期的解決辦法：談戀愛，對伴侶保持30%的神秘感。 不是讓你去隱瞞過去，掩飾出軌，而是保持自己的獨立空間和成長性，永遠能讓愛人在自己身上發現驚喜。 偷偷學一項技能，看很多的書，在和對象100%熟悉後，繼續增進自己，給生活增添新鮮感。 很多人喜歡一個人，就一股腦展開自己，掏心掏肺想要對別人好，生怕來不及。 像《四重奏》里的真紀，直接為丈夫辭職，做全職太太，無微不至照顧他。 結果，丈夫卻厭倦了一成不變的生活，半夜出門玩失蹤。 《親密陷阱》中說，容忍愛人的獨立性，以及由此滋生的不安全感，是維持愛情中興趣和慾望的前提。 愛是會讓你想了解對方，展現自己，可是要保持長久的慾望，要靠曖昧。 怎麼做呢？撒嬌。 而且，撒嬌不是女生專用的， 男生撒嬌，殺傷力更大。 《同床異夢2》裡面，秋瓷炫和於曉光這一對就特別甜。 一起出去玩的時候，於曉光會突然大喊：我喜歡你，我喜歡你！ 秋瓷炫像看傻子一樣看他，但是臉上的笑意都藏不住。 於曉光沉迷網購，搬新家一箱箱地買東西，啤酒，玻璃杯，紙巾，亂七八糟的全都有。 ... 秋瓷炫蹲在地上拆，是酒。又拆一箱，還是酒。 無名火起：「拆下一箱還是酒，你就死定了。」 於曉光見情況不對，立馬撒嬌跳沙雕舞蹈，秋瓷炫一下就笑到沒脾氣。 ... 大部分人在這裡就該吵起來了。 「讓你別買，你卻不聽話」，這是模糊兩個人的獨立界限，覺得結了婚另一半做什麼都要如自己心意。 「我想買就買，你管我幹什麼」，這是權力爭端，試圖在這個家裡搶奪話語權。 但是，剛在一起的小情侶，很少會這麼吵。 多數時候，會選擇讓一步，寵著對方，撒嬌比講道理有用一千倍。 也會把自己非常不滿的地方，小心翼翼地提出來，和對方商量一起改變。 婚姻雖然現實，一直端著成年人的理智架子，也會累。 偶爾做個「傻子「，說點廢話，撒個嬌，表個白...... 都讓人老臉一紅，找回初戀的感覺。 別因為結了婚，就完全不把這當戀愛了。 結婚不是戀愛的下一階段，它就是戀愛本身。 ... 最後 有些人可能會說，甜是甜，但一直想辦法保持戀愛感，不累嗎？ 這就是期望管理的問題了。 結了婚以後，相敬如賓，平平淡淡，也不失為一種好的相處模式。 而想要甜甜的戀愛感，不止要自己努力，還需要和伴侶一起商討你們對未來、對彼此承擔什麼角色的期望。 最怕是，一方覺得平淡隨便，一方不想接受現實，結果還藏著掖著不提，等著對方像肚子裡的蛔蟲一樣知道你要什麼。 其實大家本質上是希望讓關係變得更好，相處起來更加自在。 雖然沒有百分百適用的萬能方法，但找回戀愛感，也許能成為讓關係更進一步的契機。 無論男生還是女生，都應該明確表達對伴侶的需求，也及時給予伴侶良好的回應。 畢竟有回應的地方，才叫做家。 世界和我愛著你。 - The End -
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